La Jirafa

Curiosidad: La Jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.


Os imaginais lo duro que tiene que ser, ser jirafa.....

MAYONESAAAAAAA

Buenas sabeis ahacer MAAAAYYOOOONNNEEEESSSAAAAAA???
Y sabeis por que se queda asi de gordita y para que se pueda untar??
Pues en esta pagina lo sabreis... es un poco tesnologica pero bueno ya que los humanistas no dicen nada trendremos que decir algo los tesnologicos

http://ciencianet.com/mayonesa.html

que tienen en común calcañar y calzoncillo.

Es una curiosidad, que encontré. Es muy bonito.
Los zapatos fueron creciendo poco a poco hasta las ingles. Entonces, para comodidad de los usuarios se dividieron en dos: calcetines y calzoncillos, pero manteniendo la raiz común de "cal" para recordarnos que comenzaron por los talones.

Lo encontré en una página que reune palabras dispares por su origen común
y aquí hay otro diccionario etimológico sorprendente (a mi me sorprende!:mirar "dedos""sarcofago" o "utopía") jajaja

¿Cómo mugen las vacas en otros países?

¿O cómo suenan las ambulancias en Japón? ¿Qué ruido hacen los patos en Inglaterra y por qué es tan diferente del de los patos de China? ¿Hay diferentes idiomas en el reino animal? ¿Y cambian los fabricantes de sirenas a lo largo del mundo?

Echar un vistazo a esta página web. Niños de distintos países imitan los sonidos de animales, vehículos... Curiosón.

http://www.flat33.com/bzzzpeek/index1.html

Bueno que? empezamos!!!

Bueno pues que parece que estamos un poco paradillos,
Que tema podria ser bueno para comenzar en Septiembre, una vez ya que han quedado atras las vacaciones (para los que han tenido, por que aqui ha habido de todo) y empiezan de nuevo (tarde o temprano) las rutinas habituales?
Con el otoño a la puerta de que podriamos hablar y con que podriamos polemizar.....?
Espero vuestras ideas, queridos Inkosnitos.....

Hoy empezamos con una historica adivinanza

Oro parece plata no es, y no lo aciertas en un mes.....

Bien espero que analiceis la frase en profundidad, saquemosle todas las lecturas posibles...

Animo a ver si acertamos esta adivinanza por que el premioo sera aun mas jugoso... os lo prometo

18 de Julio de hace 70 años

Ligeramente estupefacto por el desinterés mediatico que tan singular fecha ha originado.
Apenas alguna reseña, mención o inforeportajillo.

Quízás la fecha importante sea la de 2011 por lo del 75 aniversario?
Quizás el alzamiento del citado día, la guerra, la posguerra y la represión y otras tantas cosas no hayan tenido tanta relevancia como la enfermedad y posterior muerte de Rocio Jurado alias "La más grande"....

Cada cual que reflexione en lo que le haya tocado: padres, abuelos, entorno....

Un enlacillo, de los pocos tratamientos mediaticos dados:
http://www.elmundo.es/especiales/2006/07/espana/guerracivil/#

I Have a Question ...

Bueno esta es una pregunta para tod@s

Que es el tiempo para ti?

Tuvo el tiempo un comienzo, tendra el tiempo un final

Se me escachen la cabeza!!

Ale a comentarlo

Historias de Pepito y Pepita

Bueno estas historias son un poco tristes pero pueden servirnos como recordatorio

La historia de Pepito Relampago
http://www.albertonoguera.com/2006/05/siempre-puedo-refinanciar.html

La historia de Pepita NuncaBaja
http://www.albertonoguera.com/2006/05/la-historia-de-pepita-nuncabaja.html

A ver espero vuestros comentarios

EL BUEN RICO
Hay una casi irrefrenable tendencia cultural a considerar a los ricos, malos por naturaleza y a los pobres, buenos por naturaleza. Si un rico hace algo bueno, es siempre porque busca un beneficio escondido e inconfesable; si un pobre hace algo malo, es siempre porque la miseria empujó su noble naturaleza a la perdición.
Para desmontar este silogismo voy a poner dos ejemplos: uno es "Los olvidados", una película de Luis Buñuel de 1950 (y Patrimonio de la Humanidad) en la que los niños de los suburbios mejicanos se maltratan, al menos, tanto como los niños de un internado de lujo inglés. Un título imprescindible.
Y el otro es el particular Warren Buffett, inversor cabal y segunda fortuna del mundo mundial, que va a donar 30.000 millones de dólares (su fortuna personal son 42.000 millones) a la fundación de Bill Gates. Vale, aun le quedan 12.000 millones, y es una pasta. Pero podía haberse quedado con todo. Ahora está donando el 72% de su dinero, y no creo que se pare aquí. Lo normal es que la gente, rica o pobre, done el 0,0 %.
Bill Gates, que no es precisamente la niña de mis ojos, también está aportando mucho más que un granito de arena: su fundación acaba de ganar el premio Príncipe de Asturias, es la organización filantrópica más grande del planeta, y ha disparado, por ejemplo, un 80% el presupuesto mundial contra la malaria, que mata 2000 niños al día sólo en Africa.
Ojalá todos los ricos fueran como éstos, y ojalá todos los pobres fuéramos también un poco más desprendidos. Que les acusen de hacerlo para lavar su conciencia es una frivolidad, y aunque así fuera, al menos mostraría que la tienen.
Y la conciencia sí que es un bien escaso.


Esto lo he cogido del blog de mi hermano, que está consiguiendo escribir todos los dias en el blog.(http://vuelo-rasante.blogspot.com/)
a ver si os gusta.
Tiglatpileser.

Paseando por la playa...

Campaña graciosa de unos conocidos elementos plásticos. Y yo no he sido el modelo, que ondarreta es una playa muy decorosa, y no me dejarían realizar exhibiciones púbicas ni públicas.

A ver si estáis más libres para escribir, leches.

Otra imagen

Otra imagen. Se me está yendo la ollita, pues.
La próxima será sobre mi querido orujo.

una imagen

Pues eso. Trasteando trasteando me hice este amago de montaje. Ya se que no habrá comentarios. Y es que estáis de un ocupado...



Los baños marinos nos esperan. Yo ayer los inicié, con mi primer bautismo anual en el cantábrico. Algo sucio, por cierto. El mar, no yo.

ME PETO A LAURA

AQUI TENEIS EN EXCLSIVA PARA EL INKOSNITO

http://www.youtube.com/watch?v=GXRCOdkHbPw&search=fuckiness

O LA VERSION XXX DEL CONOCIDO RITMILLO VERANIEGO "AMO A LAURA"

LA MAQUINA DEL TIEMPO

Os saludo, vengo 328 años del futuro.
Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas. Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durantelos últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas ricodel mundo, porque por ejemplo un ático en la Castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte). Para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir. Estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco. Luego seguro que ni se nota. Además nos hace mucha ilusión porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17%, y por sifuera poco la mujer del notario está de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett), la verdades que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón. De todos modos, es cuestión de acostumbrarse. Cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.
De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo más seguro que nos ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos. El tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no seguardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas,que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir.
El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera. Voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

Bueno no esta bien actuar asi pero a veces tambien se pasan e!!

Suena el teléfono... -
¿Dígame?
Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
Soy yo mismo
¿Me dice su nombre por favor?
Juan Luís
Señor Juan Luís, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar laconversación, ¿le importa?
...No tiene problema señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone"NUMERO PRIVADO" 1004
¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
Telemarketing Activo
¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
Pero yo le puedo garantizar...
Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
Está bien...mi numero es 34591212
Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
¿Señor?
Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
Pero...señor...
Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto desu llamada?
Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luís?
Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado.Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
1004
¿Con quien estoy hablando?
Judith
¿Judith que más?
Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola? - TUTUTUTUTU...

Me gusta mi trabajo...

Yo que pensaba que eran engranajes cibernéticos los que nos fabricaban el café de las maquinas...
Pues se ha descubierto el truco.
Es un trabajo con pocas vistas, y un tanto apreatao, pero...

:P

Txulo playas

Ayer fuí a hacer deporte.
De ese noooo, del otro. Del sudoroso. De ese tampocooooo.

En fin, que aplanadas mis neuronas por un trabajo cada día más estresante, encaminé mis pasos hacia el poliderportivo más cercano. Y más perdido que la duquesa de Alba en un congreso de nostálgicos de la CNT, me acerqué a la sala de musculación.
O sea, a una cacho sala, donde una mayoría de tios se miraba al espejo mientras resoplaban sudorosos. He de decir que también había tías, pero eran las menos.
Subido en una especie de máquina de tortura tailandesa, parecida a una bici pero sin ruedas, y con tiempo para pensar, recordé el anuncio de Atlas que era común en los comics que leía yo en mi lejana y añorada infancia.
Lo he encontrado por interness, y sigue siendo lo menos politicamente correcto que te puedes echar a la cara.

Excepciones Vs. Reglas

linterna verde says:
¿Qué pasa cuando las excepciones, como ocurre en algunos trabajos (como el mio) son más que las reglas?
Pues que ni con literna verde al acecho, se arreglan las cosas.
Oh, Kaos, Señora de mis mañanas y triunfante a pesar de mis desvarios con la Señorita Orden, apiádate de mí.
:P
(De esta dejo de visitar la taberna de SuperOrujo).

Papel para el bocata...

Divagando, divagando por la red, encontré este sitio:

http://www.pressdisplay.com/pressdisplay/viewer.aspx

Como sé que aquí hay mucho lector y maquetador de periódicos, tal vez os interese. Hay multitud de periódicos, aunque para ver la mayoría hay que darse de alta.

Para los tésssnicos: Cuanta variedad, leches! Y eso que son 'sólo' 60 países.

Por cierto. H0y dos post. Creo que me sangran los dedos.

;)

imagen ando

Hoy he realizado una imagen, más o menos creativa, acerca de mi desbarre de ayer. No todo va ser por escrito. Supongo.



Se aprecian comentarios.

---- DiVagar ----

Di vagar durante una hora entera. Como un mantra cósmico.

Te dolerá la cabeza pero habrás aprendido que no tienes que hacer todo lo que aparece en internet.

En realidad, divaga con tu mente por los estratos de tu consciencia, tómate un tomate pelado con aceite y sal, y márcate un sagrado compás.

(Acuñado en el libro "Recetas para no hacer nada práctico" del Dr. James O'Duttyfree).

En realidad, me gusta la palabra divagar. ¿Será porque soy un vago? Será.

El otro día

Estoy sencillamente alucinado, conmocionado. Y todavía dudo de que sea cierto lo que ha llegado a mis oídos, así que he decidido ponerlo por escrito.
La noticia llego a mí de forma casual. Estaba yo sentado el otro día en un bar con una copa en la mano cuando a mi lado se sentó un simpático abuelote que aparentaba unos 200 años bisiestos. El camarero sin que este mediara palabra se acerco al el, y tras retirar un buen numero de botellas del la estantería del bar saco una botella que debía tener la edad del abuelo. Acto seguido de un estante que apenas se veía desde la barra saco una copa alargada de un cristal finísimo y bellamente decorado con relieves tallados .Yo seguía el proceso atónito. Tras limpiar la copa con un trapo de algodón, escancio un brebaje de color oliváceo que al entrar en contacto con el cristal fue pasando por una extraña gama de colores que iba desde el violeta hasta el negro. Finalmente el líquido se estabilizó en un hermoso color azulado con pinceladas rosáceas.
El abuelo saco una larga y huesuda mano del bolsillo de una raída americana y acaricio con cariño la copa durante unos segundos. No pude dejar de admirar un pesado anillo de oro que abraza un índice que era tan grande como mi mano. Y de repente con un gesto preciso abrió una especie de compartimiento del anillo y dos pétalos cayeron en el interior de la copa. Hecho esto apuro la copa de un solo trago, agarro al camarero por las dos orejas y acercándolo a su cara le dio un beso de tornillo en la nariz, el camarero ni se inmuto. Todo paso a la velocidad del rayo y en un visto y no visto el vejete abandonaba el local, el camarero retiraba la copa y todo volvía a la acostumbrada normalidad. Entonces lo oí. El camarero lo dijo por lo bajito, al principio apenas oí más que un susurro muy ligero.
- Que dices Txema?- pregunte en el acto.
Txema me miro y con aire misterioso me dijo:
- Sabes que Esteso y Pajares van a hacer Los Bingueros II y que la va a dirigir el Segura ?
Todavía no me lo puedo creer a si que si alguien sabe algo al respecto por favor, contarlo, aun hay tiempo para formar una plataforma ciudadana, aun podemos evitarlo.

El convidado de Piedra

No se por qué, el término "El convidado de piedra" siempre me ha llamado la atención.
A mí personalmente me evoca a las esculturas antropomorfas de la isla de Pascua. Heráticas, insondables, eternas.
Pero, ¿convidado a qué?
¿A esperar? ¿A esperar el qué?

...

(Hummm. Debo abandonar el chupito de licor de hierbas de después de comer.)

Oda al aire

Andando en un camino encontré al aire, lo saludé y le dije con respeto: “Me alegro de que por una vez dejes tu transparencia, así hablaremos”.

Él incansable, bailó, movió las hojas, sacudió con su risa el polvo de mis suelas, y levantando toda su azul arboladura, su esqueleto de vidrio, sus párpados de brisa, inmóvil como un mástil se mantuvo escuchándome.

Yo le besé su capa de rey del cielo, me envolví en su bandera de seda celestial y le dije: "Monarca o camarada, hilo, corola o ave, no sé quién eres, pero una cosa te pido, no te vendas.
El agua se vendió y de las cañerías en el desierto he visto terminarse las gotas y el mundo pobre, el pueblo caminar con su sed tambaleando en la arena. Vi la luz de la noche racionada, la gran luz en la casa de los ricos. Todo es aurora en los nuevos jardines suspendidos, todo es oscuridad en la terrible sombra del callejón. De allí la noche, madre madrastra, sale con un puñal en medio de sus ojos de búho, y un grito, un crimen, se levantan y apagan tragados por la sombra.

No, aire, no te vendas, que no te canalicen, que no te entuben, que no te encajen ni te compriman, que no te hagan tabletas, que no te metan en una botella. ¡Cuidado!

Llámame cuando me necesites, yo soy el poeta hijo de pobres, padre, tío, primo, hermano carnal y concuñado de los pobres, de todos, de mi patria y de las otras, de los pobres que viven junto al río, y de los que en la altura de la vertical cordillera pican piedra, clavan tablas, cosen ropa, cortan leña, muelen tierra, y por eso yo quiero que respiren, tú eres lo único que tienen, por eso eres transparente, para que vean lo que vendrá mañana, por eso existes, aire, déjate respirar, no te encadenes, no te fíes de nadie que venga en automóvil a examinarte, déjalos, ríete de ellos, vuélales el sombrero, no aceptes sus proposiciones, vamos juntos bailando por el mundo, derribando las flores del manzano, entrando en las ventanas, silbando juntos, silbando melodías de ayer y de mañana, ya vendrá un día en que libertaremos la luz y el agua, la tierra, el hombre, y todo para todos será, como tú eres.

Por eso, ahora, ¡cuidado! y ven conmigo, nos queda mucho que bailar y cantar, vamos a lo largo del mar, a lo alto de los montes, vamos donde esté floreciendo la nueva primavera y en un golpe de viento y canto repartamos las flores, el aroma, los frutos, el aire de mañana.

Pablo Neruda. Oda al aire

Despedida del frío invierno... con humor

Pis-es nocturnos

¡Flash!
Fogonazo de luz en plena madrugada al encender la luz del baño. Nooooooo...

¡Se acabó!
Ahora la nueva linternita verde te permite "encestar" sin necesidad de encender la luz

Y todo por sólo... 20 dólares
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Voces

También oigo voces.

Es precisamente el comercio que mantengo con las voces lo que me ha impedido convertirme en un animal, pues estoy convencida de que si esas voces no me hablasen hace ya mucho tiempo que habría abandonado todo empeño por hablar y me habría puesto a aullar, a eructar, a chillar.

El marino, en al isla desierta, habla así a sus animales: "¡Polly, bonito!", le dice al loro. "¡Atrápalo", le dice al perro. Pero siente en todo momento que sus labios se endurecen, que la lengua se le espesa, que la laringe es cada vez más áspera. "¡Guau!", dice el perro. "Ca-ca-ca-ca", dice el loro. Y pronto, muy pronto, el marino salta a cuatro patas, mata a las cabras de la isla a golpes que les propina con fémures, comiéndose la carne cruda:

no es el habla lo que convierte en hombre al hombre, sino el habla de los otros.

Coetzee, J.M. En medio de ninguna parte. (In the Heart of the Country)
(Sacado de un Blog contiguo crescpe)

E.T.A.: Alto el fuego PERMANENTE

Creo que es de recibo que hagamos un alto en nuestras vidas, y hagamos una reflexión de lo que está pasando a nuestro alrededor. Yo lo he hecho y este es el resultado.

El COMUNICADO.
La pelota llevaba ya un tiempo encima del tejado de E.T.A., les tocaba mover ficha y lo sabían. Si bien la situacion política actual ha sido un factor destacable, creo que han existido tres factores determinantes. Todos sabemos que hemos tenido varios y muy importantes "antes y despues" en el comportamiento de E.T.A., pero sin lugar a dudas el último y el más importante ha sido el 11M. Los atentados de Madrid en si mismos, la "gran metedura de pata" del PP y el hecho de contar con un gobierno mas "manejable" han sido tres factores determinantes para el replanteamiento de las acciones militares, y me alegro.

Mi REFLEXION.
Me alegro porque se que es bueno. Como alguien ha dicho recientemente; "si no empezamos nunca acabaremos" Por otro lado me entristece ver que a pesar de lo que tenemos encima de la mesa seguimos con el mismo mamoneo politico, todo el mundo quiere el tanto, el PP esta enfadado porque no se le van a dejar probar el pastel y ahora no saben como comportarse, es como un una patera llena de inmigrantes a la deriva y sin saber que va a ser de su futuro, el PSOE todavia no sabe con quién quiere casarse así que de momento se acuesta con todo el mundo, y el PNV que ultimamente con la "movida" del estatut han perdido "share" tienen afán de protagonismo, así que ante cualquier iniciativa ellos intervienen para proponer otra alternativa que no es nada más que "un remake" con eusko label.

Y lo que nadie parece darse cuenta es que para llegar a puerto TODOS debemos ceder, todos vamos a perder un poquito, pero para ganar en general.

Ni me queda tiempo ni quiero ser más pesado. Esto solo es una reflexión personal...
¡Buenas noches y buena suerte!

El negocio de la gripe aviar

¿Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?¿Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo? ¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de lagripe común?¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?¿Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?¿Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.¿Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado? ¿Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005? ¿Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales. Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna. Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico. Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE cantidades industriales del producto.Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....

La primavera ya está aquí

No notais que anochece más tarde. Que la luz tiene otro brillo. Que la gente está más amable. Que las faldas son más cortas y los escotes más abiertos.
Todo resurge.
Y ¿A vosotros qué os ocurre?

Linternita verde

Esa linternita verde, pillada en mitad del espacio.

Es un pequeño homenaje a ese personaje comiquero, no tan conocido como supermar, spiderman, etc., y que a veces visita este blog.

;)

VENGA UNAS RISAS

Esta una parejita despidiendose en el portal,cuando de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete,visiblemente turbada, y el se arregla un poco. El padre le dice al novio:
Hola hijo ¿Que tal?, sube, anda, y cenas algo que estarás desmayao!
No muchas gracias, ya me marchaba...
No hombre no,sube..
Total, finalmente sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botelli­n fresquito y unas magnificas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÃN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora bofetada le dice:
ANDA, COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, HIJO DE LA GRAN PUTA!

Un caso de Punto y Aparte

El jefe llamó a Punto y a Aparte para que resolvieran el misterioso caso del asesinato cerca del baserri. Los dos detectives eran los mejores de la comisaría y se trasladaron rápidos como el viento a la campa de Aritxabalata.

Al llegar a la escena del crimen, bajo un árbol hallaron a la víctima tendida en un camino rural. La única pista eran unas rodadas de neumático marcadas en el barro de la poco transitada carretera.

Nuestra pareja de detectives, Punto y Aparte, muy astutos ellos, siguió las rodadas hasta un caserío, distante alrededor de un kilómetro. Había tres hombres sentados frente a la entrada del baserri, y nada más verlos dedujeron quién era el sospechoso.

¿Cómo pudieron resolver el caso tan rápidamente los detectives?

P.D- Por si íbais a comentarlo... Ninguno tenía las botas manchadas de barro.
P.D- Por si os lo habíais preguntado... Sí, los tres llevaban boina.

Contra el maléfico Molotov...

Un nuevo reto... Esta vez de luces y sombras... Un juego del diabólico Molotov...

Te encuentras fuera de una habitación. Con la puerta cerrada delante de tus narices. Desde donde estás no se puede ver nada de lo que pasa dentro de la habitación.

Dentro de ese cuarto hay una bombilla que está apagada.

Y fuera, donde tú te encuentras hay tres interruptores. Sólo uno de ellos enciende la luz de dentro de la habitación. Y necesitas saber cuál es...

Tienes 30 minutos para averiguarlo porque a las 20,30 en punto debes enviar un mensaje cifrado con la luz de la bombilla para evitar que el malvado Molotov active su bomba.


En esa media hora, puedes accionar cualquiera de los tres interruptores, todas las veces que quieras. Cuando falte un minuto para que expire el plazo de Molotov, podrás entrar en la habitación una sola vez.

Al salir, debes estar en condiciones de saber cuál es el interruptor que enciende la bombilla o Molotov... conseguirá su objetivo... y...

¡Todo volará por lo aires!

Suerte y... a ver si se te enciende la bombilla...

De paseos y perros

Los personajes de esta narracion son de ficcion, como casi todo.

Tenia 70 y tantos y se agarraba a la vida como podia. Llegaba ya a esa edad en la que si uno ha de desenredar los hilos que conforman su vida es muy posible que acabe estrangulado por ellos.
Pero aun y todo ella luchaba por mantener la realidad, su realidad y me hacia ver a mi , que trabajaba para ella, los intentos desesperados de mantener un orden que a duras penas habia construido.
Sera esto la vejez? me preguntaba yo. El mantener, contra viento y marea, la idea que uno se ha construido de si mismo. O podia ser algo distinto, hay esperanza en la vejez?, se puede vivir la vejez con cierta juventud?

Era complicado,sin duda, y era tambien una muestra de energia y vitalidad constante,con toda su locura, con toda la mia ,humilde espectador del transcurso de su tiempo.Y aun y todo nos llevabamos bien. Yo no me abria a ella ,lo cual ponia un limete a nuestra amistad. Pero no era un limete consciente, pensado para ella, era mi limite, mas alla del cual se me hacia casi imposible avanzar. Y aun y todo nos reiamos y hablabamos con confianza, es tan dificil encontrar alguien en quien confiar; patetica isla en el tiempo es lo que soy.
Y asi transcurrian los dias entre paseo y paseo y mierdas recogidas en las calles. Transcurrian paralelos en cierta mediada a los suyos, cada vez mas cercanas las vivencias a mediada que el tiempo libraba su batalla a nuestro alrededor.
Horrible emvejecer, pensaba yo apunto de cumplir ya los 32, ajeno por completo a mi propia vejez, a mi expirar constante, a la batalla perdida con el tiempo. Pero la batalla estaba perdida y lo estaba por mi, por mi juego. Que me depararia el tiempo?, que secretos y recovecos tendria que recorrer?, esperaba que fueran tiempos interesantes como dicen los japoneses.

Pero volvamos a ella, motor de esta narracion.Amiga de lo magico, de lo irreal; una niña, siempre. No era ello ya digno de admiracion persé?, podria yo imaginar con su libertad a su edad, si a la mia, la amargura me impedia ver mas alla de mi nariz...Sin duda tenia merito.Acaricie a Selva; mimosa, buscaba el contacto entre lo vivo con un anhelo loco. Que sabios estos animales que me recordaban la importancia del contacto entre lo vivo, ese placer que yo ya casi olvidaba de entregarse por el gusto pleno de ser acariciado, querido, tocado con manos de amor,como lo vivo toca a veces a lo vivo.
La cerveza a veces me sacaba de mi letargo, y veia, por fin ,la vida con nuevos ojos,con una mirada distinta, esa , que a veces repentinamente tomamos y torna distinto lo que vemos todos los dias, ahh que placer ver las cosa como nuevas, como si fuera la primera vez que uno posa sus ojos sobre ellas....

La casona del Doctor Milagros

Hace casi un mes aquellos hombres cargados de cajas se instalaron en la vieja mansión a las afueras del pueblo. La casona del Doctor Milagros llevaba abandonada desde su muerte, hacía ya ocho años. Nadie en el pueblo se había atrevido a entrar. Los niños contaban terroríficas historias sobre ruidos extraños y luces que se encendían en la noche. Era una vieja leyenda, una historias de viejos y de niños que, desde la llegada de los hombres oscuros, se estaba convirtiendo en realidad. Ahora sí se podían oír extraños ruidos y gritos por la noche. Y era real. Varios animales habían aparecido muertos en la colina y en el pueblo vecino, el Señor Ultramarino llevaba tres días desaparecido. Su mujer se pasaba horas en la capilla con el párroco Crucifijo.

Todos estáis asustados, pero ni el alcalde se atreve a hacer nada. El sherif os ha advertido de que son hombres muy peligrosos y que lo mejor que podéis hacer es manteneros alejados hasta que se vayan...
Pero sois jóvenes, valientes o imprudentes... y... no estáis dispuestos a que unos extraños mantengan al pueblo atemorizado. Tenéis un plan.

Esta noche vigilaréis la entrada a la casona y trataréis de averiguar lo que ocurre allí dentro.

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Noche clara de luna llena. Estáis escondidos cerca de la casa y desde hace una hora varias personas extrañas entran en la casa después de decir una contraseña.

El primero en entrar ha sido un anciano con bastón y cara tenebrosa. Ha llamado a la puerta y desde el interior le han gritado: "18". El anciano ha respondido "9" y la puerta se ha abierto y ha entrado.

A los pocos minutos ha llegado otra persona con cara de matón y voz de pito. Desde dentro le han dicho: “8”. Él ha respondido “4” y, de nuevo, la puerta se ha abierto.

Estáis acurrucados, temblando de frío y de miedo. Tenéis que entrar ahí dentro y descubrir la verdad, resolver el misterio. Pero... ¿cuál es la contraseña?

A Juan se le ha ocurrido algo.
- "¡Se trata de responder la mitad del número que te dicen desde dentro!"- os cuenta emocionado.

En ese mismo momento, una señora muy enseñorada llama a la puerta. Desde dentro dicen: “14”. Ella contesta “7”. Y la puerta se abre.

"¿Lo véis?"- exclama Juan- "Voy a intentarlo..."

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Toc-toc... Juan llama a la puerta...
Desde dentro le dicen: “0”. Juan piensa y después de unos breves segundos responde “0”.

TATATATATATATATA...
Se oye una ráfaga de disparos y Juanillo sale "escopeteado"(nunca mejor dicho).
La mala puntería ha salvado a vuestro valiente amigo...

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David decide que las cosas no se pueden quedar así... y acompañado por Luis van a la puerta. Desde dentro una voz les grita: “6”. Los dos convencidos responden a duo, “3”.
Nuevamente se oye una ráfaga de disparos y los dos corren como lo hacían desde hace tiempo...

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Ángel y Eleder siguen escondidos en los matorrales... Tienen miedo de que si vuelven a intentarlo, esta vez los disparos den en el blanco...

¿ Por qué fallan sus contraseñas?
¿Puedes ayudarles?

Una de paradojas...

Tenemos tres enunciados falsos...
¿Eres capaz de descubrir cuáles son?

• 2+2=4
• 3x6=17
• 8/4=2
• 13-6=5
• 5+4=9

¡Ánimo! ¡Nos vemos en los comentarios!

¿Pertenecemos al 2%?

Aquí va un problemilla que he encontrado por ahí. Promete ser duro de narices, yo tampoco se la solución, así que a ver si entre todo logramos algo.

LA LÓGICA DE EINSTEIN. Problema propuesto por Einstein y traducido a varios idiomas conservando su lógica. Einstein aseguraba que el 98% de la población mundial sería incapaz de resolverlo. Yo creo que Vd. es del 2% restante. Inténtelo y verá como tengo razón.

Condiciones iniciales:
- 1 Tenemos cinco casas, cada una de un color. - 2 Cada casa tiene un dueño de nacionalidad diferente. - 3 Los 5 dueños beben una bebida diferente, fuman marca diferente y tienen mascota diferente. - 4 Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro.

Datos:

1. El noruego vive en la primera casa, junto a la casa azul.

2. El que vive en la casa del centro toma leche.

3. El inglés vive en la casa roja.

4. La mascota del Sueco es un perro.

5. El Danés bebe té.

6. La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.

7. El de la casa verde toma café.

8. El que fuma PallMall cría pájaros.

9. El de la casa amarilla fuma Dunhill.

10. El que fuma Blend vive junto al que tiene gatos.

11. El que tiene caballos vive junto al que fuma Dunhill.

12. El que fuma BlueMaster bebe cerveza.

13. El alemán fuma Prince.

14. El que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

¿Quién tiene peces por mascota?

Menuda paja eh, a ver si se nos ocurre algo.

Rizando el rizo...

¿Por qué los negros tienen el pelo rizado?

SOBRE LAS CARICATURAS ( menuda chapa )

Me lanzo a escribir estas líneas sin tener claro hasta qué punto no esta mi opinión influenciada por la red de sistemas mediaticos en los que difícilmente se puede confiar ya. Aún y todo me veo impelido a expresar todo lo que esta larga serie de acontecimientos me hace sentir.
Hasta qué punto algo tan chorra como unas caricaturas pueden desencadenar una larga serie de incidentes en los cuales los muertos empiezan a contarse por puñados. Me molesta sobremanera la absurda cantinela de Occidente en defensa de unos derechos, en este caso el de libertad de expresión, que esgrimen para justificar su actitud.
Espero que me saquéis de mi error, si estoy equivocado.
Se ha planteado estos hechos como una confrontación entre la libertdad de expresión y la libertad de credo, pero esto es absurdo, fundamentalmente ( al menos para mí ) porque parece olvidarse que todo derecho va unido a ciertas obligaciones que todos hemos de cumplir. Pretender que todo vale, es decir que se puede expresar culquier cosa o que todo es decible, es precisamente un atentado contra la libertad.
¿Dónde queda aquello de que mi libertad acaba donde empieza la tuya? Decir que la libertad de expresion no tiene limite es absurdo, ya que el fundamental limite de dicha libertad es el respeto al otro, respeto que en este caso no se ha dado.
No deja de resultarme curioso que uno pueda putear a un conjunto de poblacion y ésta apenas se revuelva, pero que responda de forma tan rápida y unánime a unas caricaturas. Estas caricaturas no son más que un ataque al material cementante de dicha sociedad, se está insultando a aquello que no sólo los une, sino que además les da identidad como pueblo, los define. Son ante todo musulmanes. Por encima de sus nacionalidades, su identidad viene dada por su religión, por encima de otro tipo de identidades culturales o territoriales.
Pero mientras ellos ahora piden derecho, libertad y respeto tampoco ellos las conceden ni a su propio pueblo. De nuevo da la impresión de que los derechos humanos aparecen por intervención divina y no por un consenso entre humanos que exige su cumplimiento por todos aquellos que los exigen.
Los derechos se conforman a través del compromiso de cumplirlos, de nada sirve decir que todos tengamos derecho a la vida si ninguno de nosotros respeta la vida del otro.
Tengo la sensación de que cada vez nos alejamos de un espacio común de entendimiento entre culturas ( no quiero ni imaginar que ocurrirá si algún día recibimos muestras de vida de otro planeta si entre nosotros hay tan pocas ganas de entendernos).
Por otro lado, y aunque parezca sacado de la revista Más Allá no deja de inquietarme. Hacia el año 1300 se formaron las cruzadas o la guerra religiosa. Ahora estamos a 1300 años de la llegada de Mahoma y parece que vamos a vivir algo parecido por parte del mundo musulman. ¿Hay acaso algo en el seno de algunas religiones monoteistas que al llegar a cierto limite temporal provoca una fuerte confrontación?
Por otro parte, está el tema del armamento nuclear de Irán. En caso de que lo consiga no dará lugar, como paso en los años 50, a una guerra fría, esto se da entre dos potencias que actuen de forma racional ante una situacion, cosa que no creo que se dé en ninguno de los dos bandos actuales.
Para terminar, decir que creo que en el 2011 se celebrará el 700 aniversario de la llegada de Mahoma. Sinceramente, no sé en qué situación viviremos esta celebración.
Repito que no sé hasta qué punto este comentario es fatalista por la visión que se nos da del conflicto.

Me da la impresión de que algo tan absurdo es el perfecto detonante de una guerra.

Aqui un problema difícil. A ver si se os ocurre algo.




(Tomado de la revista Cacumen nº 13, de una historieta con guión de U.Gress y dibujo de Dany Duel, a partir de un cuento de Martin Gardner.)

El Problema de los Guantes

En el planeta M'Gar está la colonia más distante que hayan edificado los terráqueos. Allí los recursos son escasos... y la vida difícil. La colonia debe autoabastecerse porque los viajes espaciales son lentos e inseguros. La supervivencia exige un esfuerzo permanente... y casi todos los días hay malas noticias.

Esta vez la tragedia comienza con la caída de un meteorito ¡que viene cargado de ESPORAS PELIGROSÍSIMAS!. A través de estas esporas, la gripe galáctica ataca a la colonia del planeta M'Gar. No hay modo de identificar a una persona recién infectada... hasta que aparecen los síntomas, semanas más tarde.

Nadie quiere tocar nada, el virus de la gripe galáctica se transfiere rápidamente de un organismo a otro, o de un organismo a un objeto, que, a su vez, puede contaminar a cualquier otro organismo u objeto que lo toque.

Para colmo de males, la directora de la colonia sufre un terrible accidente, y hay que practicarle de inmediato TRES operaciones. El doctor Xenophón hará la primera operación, el doctor Ypsilanti la segunda, y el doctor Zeno la tercera. Cualquiera de los tres y también la directora, puede estar infectado por la gripe galáctica, ¡sin saberlo!

En la colonia sólo hay dos pares de guantes esterilizados, no hay tiempo para esterilizarlos de nuevo una vez usados. ¡Y cada cirujano debe usar las dos manos para operar!.

Cuando el doctor Xenophón opere, puede contaminar el interior de un par de guantes, y la directora el exterior; lo mismo puede suceder cuando opere el doctor Ypsilanti, y cuando opere el doctor Zeno.

De todos modos cumplirán su tarea sin riesgos: usarán los guantes de manera que ninguno de ellos contagiará a otro ni tampoco a la directora, ni se contagiará de la directora.

¿Puede usted, aunque no viva en M'Gar descubrir cómo lo harán?

Contraintuición en la feria.

Caminaba por la feria alucinado, toda aquella gente gritando, las bocinas de los autos de choque, la noria, los santilbanquis, todo me iba poniendo cada vez un poquito más nervioso. Así que hice lo que me decía mi mamá, respiré hondo, conté hasta 20 y, poco a poco, me fui relajando otra vez.

Agarré fuerte la mano de mi tía, me daba miedo perderme, y seguí caminando a su lado al trote hasta que, de repente, choqué contra su gran culo. Se había parado delante de un tipo raro. Parecía un payaso, pero también parecía... algo más que no sé muy bien explicar. Estaba sentado delante de una mesa y sobre ella había tres cartas boca arriba. Un AS y dos DAMAS.

- ¿Quiere ganar dinero señora? - preguntó con esa sonrisa suya tan rara.

Mi madre dice que mi tía es muy ingenua y que jamás sospecha que la van a engañar, así que me puse atento por si le tenía que echar una mano.

- ¿Qué hay que hacer buen hombre ?

El hombre cogió las tres cartas, le mostró a mi tía el as y las dos damas y movió sus manos a una velocidad de vertigo. Después, las colocó boca abajo en su mesita y dijo con su mirada de lobo:

- ¿Dónde está el as? Apueste un euro si cree saberlo.

Mi tía no dudo, dejó un euro encima de la mesa y señaló con aire desafiante la carta central. El hombre, en cambio, cogió la carta de la derecha, le dio la vuelta y mostró una dama. Aquello sorprendió mucho a mi tía que no entendía nada.

El hombre sonrió y le dijo:

- ¿Quiere cambiar la carta que ha elegido?

Mi tía me miró, yo pensé un rato y le dije:

- Si cambias la carta, es más fácil que ganes.

El hombre me miró como yo miro a nuestro perro, Guau, cuando se come mi filete, pero a mí me dio igual. Mi tía me hizo caso y ganó. Me regaló un algodón de azúcar.

Ella aún no sabe cómo, pero y vosotros amiguitos, ¿sabéis cómo?

¿Qué será?

¿Qué será, serááááááá?

Ánimo, superhéroes.
A ver si con vuestros poderes, adivináis... qué es la caja sorpresa...





Solución:
http://iglanddesign.orgdot.com/pub/iglanddesign/2005_4_27_11.7.19.shtml?cat=products

Quién sabe dónde...

No te has parado a pensar que fué de la profa de Fama (peli y serie de televisión). ¿Seguirá atormentando alumnos de baile?, ¿o en su vida fuera de la tele se ha dedicado a criar champiñones en su garaje por falta de ofertas televisivas?

Y qué fué de las chicas de Objetivo Birmania, o de Jazz (Principe de Bel Air)...

En fin, en esta web intentan mostrarnos la trayectoria vital de pequeños o grandes personajes de nuestra vida (televisiva o musicalmente hablando sobre todo).

Qué fue de...

También hay jugosos comentarios. Que no sólo yo iba a ser un friki...

Siiiiii

Según los resultados del test soy
Spider-Man

Spider-Man 70% Iron Man 60% Green Lantern 55% Wonder Woman 52% Catwoman 50% Hulk 50% The Flash 50% Supergirl 37% Robin 35% Superman 35% Batman 30%

You are intelligent,and have great power and responsibility.

Aqui tienes la dirección para hacer tu test
(conmigo ha acertado de pleno)

¿Qué está mirando?

Aparece el lunes y después el martes. Después de ambos, el miércoles.
Si estuviera mirando un calendario, debería seguir el jueves... ¡pero no!
El mago Merlín se encuentra después con el sábado y con el viernes, en este orden.
Es evidente: ¡no está mirando el calendario!

Entonces...
¿Qué está mirando?

eL PROBLEMA DE LA POBLACIÓN

Ya estamos en la red...

Si piensas la cantidad de páginas que indexa, ordena y muestra google te quedas con la mirada perdida y el cerebro bloqueado.

Lo primero que hace mucha gente, cuando le pilla de qué va el google es poner su nombre y mirar si está en internet. En general no aparecemos, pero estoy seguro que dentro de poco todos estaremos. Nuestro segundo de gloria, ya que no en la tele, por lo menos en google.

Y yo no iba a ser menos. Y he escrito 'inkosnito' en el google.

http://www.google.com/search?hl=en&q=inkosnito

Y aparecemos.

En fin, es como entrar en el sistema.

Realmente, ¿quién escribirá inkosnito en el buscador?
Huummmm, ¿un disléxico en busca de intimidad?, ¿un euskaldún amante de las k's? No lo sé.

"Iré en chándal"

Dos deportistas quedan por Internet en un bar para ir a correr por la ciudad y prepararse para la próxima Behobia-San Sebastián. Como no se habían visto nunca, uno dice: "iré en chandal".
Resulta que el bar está lleno de gente en chandal y no le han dicho el color...

¿Cómo es posible que le reconociera al instante?

In girum imus nocte et consumimur igni

(Palíndromo: Se lee igual al derecho que al revés)
Entramos en el círculo de noche y nos consume el fuego: Según unos, una adivinanza cuya solución era "antorcha" y según otros, una descripción del vuelo de las polillas de noche.



que pasada!

La Primera Dama

Os presento a Esther Morales Ayma de 54 años, una vendedora de comestibles de la ciudad minera de Oruro y madre de tres hijos, que ha asumido desde ayer, domingo, el cargo de primera dama de Bolivia ante la soltería de su hermano, el socialista aimara Evo Morales.

Anuncio en flash (creo que de soja)

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El jersey de Evo Morales

Información textual de la agencia Europa Press...

La "excepción" realizada por la Casa Real Española con el presidente electo de Bolivia, Evo Morales, quien prescindió del traje y la corbata para asistir el pasado 4 de enero a una cena con el Rey don Juan Carlos, hizo que el protocolo fuera menos estricto en los países que seguidamente visitó, como es el caso de China, donde este tema tiene gran importancia.

Así lo reconoció el portavoz del líder cocalero, Alex Contreras, en una entrevista concedida a la emisora 'Fides', en la que comentó que el estilo informal de Morales en el vestir fue problemático en algunos momentos de su gira internacional, sobre todo durante el encuentro que mantuvo con el Rey de España.

El estricto protocolo de la Casa Real española hizo una excepción con Morales, no con el resto de su comitiva de ocho personas, y a partir de allí esa cuestión fue menos estricta incluso en China, donde las cuestiones protocolares tienen gran importancia, explicó el portavoz, quien comentó también que Morales llegó muy resfriado a España y que el médico de la reina Sofía curó su mal en 24 horas.

No puedo resistir la tentación de destacar los siguientes comentarios...

• "... el estilo informal de Morales en el vestir fue problemático"
• "... hizo una excepción con Morales, no con el resto de su comitiva de ocho personas"
• "... llegó muy resfriado a España y que el médico de la reina Sofía curó su mal en 24 horas

Impresionante hallazgo

Un famoso arqueólogo, después de mucho tiempo y esfuerzo, encuentra dos sarcófagos en lo más profundo de una extraña pirámide en la selva mejicana. Nervioso y emocionado por el hallazgo, los abre y encuentra en su interior... ¡dos momias magníficamente conservadas! Se pone los guantes de latex, las desenvuelve cuidadosamente y cuando termina, su cara palidece...

"¡Son Adán y Eva!"

-exclama sin todavía creerselo.

¿Cómo supo nuestro arqueólogo que se trataba de Adán y Eva?

TENEIS QUE AVISARLE CUANTO ANTES!!!!

Una noche hace algún tiempo, un yate americano atracó en el puertito de mi aldea.
Era tarde y las tascas y comedores estaban ya cerrados. Los tripulantes del barco vinieron a pedirme ayuda, querían cenar algo.
Suelo salir todas las mañanas a recoger pescado en el mar, y eso era lo que tenía para cenar aquella noche. Y eso les di.
Cuando terminaron de cenar entablamos conversación, el capitan sabía un poquito de castellano. Me preguntó cuánto tiempo había tardado en pescar el pescado por la mañana, y ya le dije que no mucho unas dos o tres horas.
Entonces, me preguntó, como es que no has salido más tiempo, has ido más lejos y has traído más pescado?
Le expliqué que lo que había pescado era suficiente para resolver mis necesidades, no me gusta pasar en el mar más de dos o tres horas porque no me gusta madrugar, suelo jugar con mis hijos a media mañana, y despues de comer acostumbro a echarme una siesta con mi esposa. Luego por la tarde, suelo ir a la aldea de al lado a a ver a mis amigos, tomar algunos vasos de vino, tocar la guitarra y cantar algunas canciones.
En ese momento el americano me interrumpió.
A ver, señor, tengo un MBA en Harvard y le puedo ayudar. Debería salir a pescar más y traer cada día mas pescado, eso sería muy productivo para usted porque podría ir a venderlo a la aldea de al lado, lo cual le reportaría beneficios. De esta forma, usted podría comprarse un barco mayor.
Me pareció un comienzo interesante así que le pedí que me contara más. El hombre animado por la cena y el vino siguió hablando.
De esta manera, usted podría seguir pescando cantidades mayores de pescado y los beneficios serían mayores cada vez, de esta manera, podría comprarse un segundo y un tercer barco. Así, en lugar de vender pescado en la calle usted podría negociar directamente con las cadenas de alimentación. Incluso, tal vez, abrir su propia planta. Con el tiempo usted podría establecerse en Nueva York y dirigir su imperio desde allí.
¿Cuánto tiempo me llevaría esto?, pregunté yo.
En unos veinte o veinticinco años usted podría estar dirigiendo su imperio desde la gran manzana.
¿Y después de eso?, pregunté yo.
Ahí es donde está lo realmente bueno, señor, después de eso usted será inmensamente rico, puede vender acciones de su empresa y ser multimillonario.
¿Millonario? ¿Realmente puede ser? Y después de eso ¿qué haría?
En ese momento, usted podría irse a vivir a la costa, estar con sus hijos y su familia, dormir la siesta con su esposa después de comer, y por las tardes, estando con sus amigos, beber y cantar con ellos…
Me quedé pensando y aún estoy dudando…. Si seguir el plan de mi amigo americano.

Croakkkkkk

¿Te atreves a jugar? ¿Qué harías si...?

Tu última aventura te ha costado muy cara. Todo era demasiado perfecto para ser verdad. Guapa, guapísima, morenaza, ojos claros, cuerpo de los que quitar el aire, sonrisa despampanante... Todos le miraban a ella y ella... sólo se fijó en ti. Por primera vez en tu vida te llevaste a la más guapa y dejaste a todos con la boca abierta. Lo que ocurrió esa noche es algo que quedará entre tú y ella...

Lo que sí que sabemos es lo que pasó 24 horas después...

Ella desapareció como por arte de magia... Ya no estaba. Como si se la hubiese tragado la tierra. Sólo tienes dos pruebas de que lo que ocurrió fue real: las 25 llamadas perdidas de tus amigos para ver cómo había acabado todo y las extrañas manchas verdes (que picaban a rabiar) y los cientos de granos pustulantes que tenías por todo el cuerpo.

El anciano médico se ha quedado flipado al verte. Y después de comprobar sus libros te ha explicado que has estado con una bruja disfrazada de sirena. Si quieres romper el hechizo y recuperar tu aspecto debes tomar todos los días, durante un mes, dos pastillas: la TIPO 1 y la TIPO 2. Físicamente son exactamente iguales. Mismo color, tamaño, peso, incluso sabor. El anciano médico te ha explicado también que las que tienes en tu poder son las únicas pastillas que quedan en el mundo para curar ese mal. No puedes fallar ni un solo día. Ni debes perderlas porque si no... terminarás convertido en sapo.

Un día, picoroso y rascándote sin parar, sin darte cuenta coges por error dos pastillas del TIPO 1 y una del TIPO 2. Tienes las tres pastillas en la mano y no puedes diferenciarlas. Las tienes contadas, el anciano médico no puede conseguir más, son únicas y no puedes tirarlas y coger otras.

¿Qué debes hacer para tomar, ese día y los días siguientes, una pastilla de cada tipo sin equivocarte y sin desperdiciar ninguna? ¿Terminarás convertido en sapo?

¡A jugar!
Espero vuestras respuestas... Croakkkk

Toca decidir..

Buenas Feliz Año!!

Estas Navidades me han regalado un librito que puede dar mucho que hablar.
Pongámonos en situación:
Imagínate que eres parte junto con otro concursante, en el siguiente juego:

Tienes al igual que tu compañero dos tarjetas, una roja y otra verde
Tienes que mostrar una sola vez una tarjeta a la cámara tendrás que elegir que tarjeta mostrar. No sabes lo que hará tu contrincante.
Los premios se entregaran siguiendo el siguiente criterio:

• Si tu enseñas la tarjeta verde y tu contrincante la roja, tu ganas una villa en Ondarreta en primera linea de playa, tu contrincante no se llevaría nada.
• Si tu enseñas la tarjeta verde y tu contrincante también la verde ganas un piso de 20 metros a patio de manzana en Beraun. tu contrincante ganaría lo mismo que tu.
• Si tu Enseñas la tarjeta roja y tu contrincante la verde, será tu contrincante el que se ira a vivir a Ondarreta a una villa, en primera línea de playa. Tu te quedas a dos velas.
• Si tu enseñas la tarjeta roja y tu contrincante enseña también la tarjeta roja os habréis ganado un piso en Gros… pongamos de unos 70 metros en la calle Miracruz exterior pero en un primer piso (con bastante ruido)

Ahora ya esta planteado el juego.

Quiero saber que tarjeta sacarías y porque. Por supuesto tu contrincante puede ser tan racional o tan irracional como tu.

Venga a pensar y decidir…